Reklamy SEM! Chceš zhodnotit blog?

Vtipy

29. května 2007 v 17:45 | Berry |  Funny
Pepa píše dopis Ježíškovi:

"Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač..."

Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový:

"Týden budu hodný, když mi přineseš počítač..."

Znovu zapřemýšlí:

"Týden asi nevydržím."

Roztrhá dopis a napíše nový:

"Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač."

Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den!!!!

Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně.

Píše nový dopis:

"Ježíšku! Zajal sem Tvoji matku!! Výkupné je počítač!!!"
.
.
.
.
.
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl
opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už
pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je
prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem
schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil
kapitánovi.
Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu
prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na
druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo.
Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám
to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"
.
.
.
.
.
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S
poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
.
.
.
.
.
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí
ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion
US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
"Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden
Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po
2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na
Floridě a jednu ještě v Rakousku.
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa,
bych si nenechal uřezat 6 cm ......pošlete jednoduše láhev zpátky !" K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud." Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!"
A ten druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."
.
.
.
.
.
V novinách:
Teroristické organizace nebudou ohorožovat ČR! Jejich analytici zjistili, že kdyby zničili vládu, životní úroveň by se neuvěřitelně zvýšila!
.
.
.
.
.
Jaký je rozdíl mezi koněm a připínáčkem??
.
.
.
.
.
Na koně nejdříve vyskočíš a potom sedneš,ale zatímco na připínáček sedneš a vyskočíš!
.
.
.
.
.
Lord:Jean-zabil tu mouchu. Chci být sám.
.
.
.
.
.
lord:Jean,přines mi okno! Chci se podívat do zahrady...
.
.
.
.
.
Sedí kráva na stromě,plete a houpe nohama...Najednou kolem letí prase a kráva říká:"Jé, prase letííí! ;-)) " a prase odpoví: "Buď zticha nebo ti dám žihadlo.
.
.
.
.
.
Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zajíc zpívá: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán říká: "Zajíci, nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!"
Zajíc nic a zase: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán se naštve a vyhodí kufr.
Zajíc: "Hej pane, vy ste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma!"
.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama